結城浩
2000年1月5日
新年も5日になり、家内の実家から東京に戻って、仕事始め。 義父の入院は続いている［義父はこの数日後に帰天］。 家内と長男次男はまだ実家。
早朝に移動したのだけれど、 家を出るとき長男に「とーたんは東京に帰るからね」と言って起こす。 長男は目をつぶったまま頷く。 玄関のドアをあけたところで長男が「待って！」と声をあげたので、 私はまた家の中に戻り、両手を上げた長男を抱っこする。長男と家内が私を見送る。
休み明けで仕事に戻るのはすごくすごくすごくすごくいやである。 夏休み終わりの小学生状態だ。 いざ仕事をはじめてしまえばこの「いやさ」は夢のように消えるのだが。 そこに至るまでが長い長い。 やれやれ。
祈りはこういうとき「役に立つ」かというと、「役に立つ」 （役に立つという表現は正確ではない。実際に神様からの働きかけを受ける、という意味で使っている）。 ただし、問題は、こういうときにはそもそも祈る気分にはなれない、という点だ。 深呼吸をして、目を閉じて、手を上に上げ（いや上げなくてもいい）、 全部、全部、いつもの「いと高き、あの方」にお渡ししはじめさえすれば、うまくまわり始めるのだが、 そこまでの妨げが大きいのである。やれやれ。
深呼吸をして、目を閉じ、「 天にまします、われらの父よ 」と信じて祈り始めれば、過剰な自意識の殻が砕けはじめる。 それまでは「私が」「私を」「私に」「私は」という考えがぐるぐるしている。 まず、天のお父さんに呼びかけることで神様へと意識が向かいはじめる （ああ、イエスさまが教えてくださった「主の祈り」はなんと完全な祈りでしょう）。 見栄やプライドはもういらなくなる。 信じて心を開くとき、聖霊様が満たしてくださる。 そして私は本来の自分を取り戻す。 自分のことばかり考えていると自分を失う、というのは皮肉だが真理だ。
祈り始めるまでは、祈れない自分すらも嫌悪の材料になるのだが、 祈り始めると、祈れない自分すらも、神様は哀れんでくださっていることを思い出す。 そうだ、神様は私の弱いところにこそ、働いてくださる方なのだ。 そうそう、そうだった。 とクリスチャンになってから10年になるというのに、 また今日も思い出さなくてはならない、と苦笑する。 でもそのことで自分を責めたりはしない。
とにかく、信じて祈りはじめよう。 自分で答えを見つけてから祈りはじめるのではなく。 いま、すぐ、祈り始めよう。 そして神様に介入していただこう。